Il est 3h du matin et je suis bien éveillée ENCORE. Les pensées tourbillonnent dans ma tête, mon cœur bat à fond, et je n’arrive pas à dormir. L’anxiété monte en moi alors que je prends conscience du premier anniversaire du décès de ma mère qui arrive à grands pas, ne sachant pas comment je vais y faire face. J’ai encore une fois ressenti la vague d’émotions déferler sur moi ces dernières semaines, que j’arrivais à métriser, mais qui me submerge à présent. Je me sens comme un volcan au bord de l’éruption. Les premiers jours qui ont suivi le décès de ma mère le 6 mai, 2016, je me sentais soulagée d’un énorme poids. Je prenais soin de ma mère depuis 2006, quand elle reçut le diagnostic de la maladie d'Alzheimer, un diagnostic qui venait un an après la mort de mon père en 2005, duquel j’étais toujours en deuil. Quelques semaines après sa mort, je me suis trouvée propulsée dans un état de colère et rancœur envers la maladie… des émotions que j’avais domptées au cours des années mais qui s’échappaient maintenant. Des crises de sanglots et de tristesse profonde me frappaient, le plus souvent quand j’étais seule dans ma voiture, où je faisais mon deuil seule, en privé.
Je ne suis pas la même personne qu’il y a un an. La mort de ma mère a eu un impact bien plus important que je n’aurais pu imaginer. Un immense changement s’effectua. Lequel? A présent, je me voyais en elle… tout ce qu’elle était – dynamique, indépendante, élégante, athlétique – tout cela représentait la précarité de la vie et le peu de temps que nous avons ici. Tout ce que croyais savoir de la vie, de moi-même, s’est évaporé dans ces heures passées au lit, ma tête sur sa poitrine à écouter chaque respiration, sachant que la dernière s’approchait. Voir ma magnifique mère succomber à cette maladie qui avait pris son esprit, et enfin son corps aussi. Je pensais que je serais prête… ça faisait 10 ans. Les gens disaient « ce sera pour le meilleur quand elle partira. » J’ai été témoin de toutes les facettes de son déclin. Je ne trouverais jamais de mots pour décrire la tristesse et j’ai sentie et la perte que j’ai subie quand elle est morte.
Comment ai-je changé cette dernière année? Tout dépendant de la perspective, je suis devenue bien plus authentique malgré que certains puissent me trouver sévère. Je ne peux plus faire semblant de quoi que ce soit. Je ne peux plus tolérer les gens dont l’énergie ne m’enrichit pas. Je suis aussi devenue plus affectueuse et passionnée envers les gens et les causes qui me tiennent à cœur, m’assurant de nourrir et cultiver les amitiés qui me sont chères et de m’assurer que j’exprime mon amour envers ma famille, sachant que notre temps ensemble sur cette terre est si bref.
Cette année m’a aussi apporté plusieurs expériences positives. Tout d’un coup, j’étais attirée par des gens et des opportunités qui sortaient de mon cadre habituel. Les amitiés que j’ai commencé à nourrir ainsi que les nouvelles personnes qui entraient dans ma vie partageaient une qualité – la FORCE…
Y a-t-il eu d’autres changements? J’ai développé un sentiment d’urgence face à mon besoin de comprendre ma place dans ce monde. Pendant des mois, je me réveillais croyant que la vie était une destination plutôt que de vivre dans le moment présent et profiter du voyage. Heureusement, j’ai acquis les outils nécessaires au cours des années afin d’appuyer sur le bouton « RÉINITIALISER/ANNULER » et je mets de gros efforts afin de retrouver le bon chemin pour me permettre de « vivre le moment présent. »
Ce dont je suis certaine, c’est que je ne suis pas la même personne qu’il y a un an. Et je l’accepte… au cours des dernières années, j’ai acquis une grande expérience pratique dans le domaine de « prévoir l’imprévu. » Tant je me croyais prête pour la mort de ma mère, je ne l’étais pas. Et pourtant, je n’ai jamais vécu une année si pleine d’apprentissages sur moi-même en tant qu’être humain, et pour cela je suis très reconnaissante. Surtout, je reconnais que pour le temps qu’il me reste sur cette Terre, mon amour et mes souvenirs de ma magnifique mère ne me quitteront jamais.